Благонравие и рассудительность

10609462_1608369319375205_7177310638339600750_n

Как всем хорошо известно, уверен я, что не беготня в полуголом виде по песку украшает женщину ( хоть бы и менеджера среднего звена), но благонравие и рассудительность поступков должны составлять её славу в обществе.
Поэтому не хожу я на общественные пляжи.   Там бывает страшно.  Иной раз такое рассмотришь через мутное пенсне, что только икнёшь и утрёшь ушанкой пот.
А хожу я на пляжи сокровенные, т.е. без бычков в песке, без китайцев с их “масахе, сениор!”, без детей итальнских подданых. Лежишь себе бездумно на уютной мешковне, поставляя лучам своё ладное жаркое тело. Или, напротив, характерной шаткой рысью, сбрасывая по дороге плисовые шаровары, мелко крестясь и подрагивая, бросишься в лазурь океана. И там осваиваешь стиль плавания “весёлый плезиозавр”, выбравываясь в пене и брызгах на брег песчаный и пустой, щёлкая мощными челюстями возле пленительных ног сожительницы. Потом, само собой, обед. Сколупываешь скорлупу с варёных яиц, сдувашь песчинки с мясистых помидоров на раскрытый томик Аппиана, грызёшь репчатую  луковицу. Тут  тебе и шампанское на льду, тут  и сало с чесноком. Я люблю культурный досуг – писал об этом неоднократно. Рядом дева моя, сопя негромко,  выбивает мозговую телячью кость о край тарелки.
Ах, рай! Ах, истинный мнплезир!
Но пронюхали о моём парадизе зловещие нудисты. Неведомым образом, через нудистскую почту чтоли…Сейчас идёт проверка как и щипцы медленно остывают у жаровни, но проведали.
Стали нудисты по одиночке, а потом и купно освернять мой уголок смеренного целомудрия своими несвежими уже телами и противуестествеными выходками. Я сам поборник атлетизма и обтирания холодной водой с многолетней выслугой лет. Но тут даже расстроился.
Я не знаю. Наверняка, в бушующем мире есть место, где живут прекрасные, нестарые ещё нудисты, без животов и сыпи на выбритых кем-то гениталиях. Но в моём бывшем парадизе звелись нудисты типичные. Очень весёлые.
А надо вам сказать, что среди толпы прыгающих голых пенсионеров, в своих заскорузлых  трусишках чувствуешь себя неловко. Ну как архирей в полном пасхальном облачении на дискотэке в Сочи.
Загрустил я.
Уж и кольев настрогал для ям-ловушек. Думал позабавить себя воплями насаженных на кол детей солнца.
Да и плюнул на эту затею. Новый пляж себе нашёл. С сектантами, правда, какими-то.
Но одетыми! С приличными такими ересиархами.

Advertisements

Смятение охватило меня, любезное братие

1476604_1710719485806854_1947512114780361418_n

Если бы мне сказали лет несколько тому, что я буду смотреть сериал типа “Кости”, то я бы, конечно, удивился. А, кроме того, вполне возможно, меня бы тошнило от просмотренного. И я, смущённо улыбаясь, слабым голосом матерился бы на весь мир, поминутно хлопая дверью дощатого сортира.
А теперь вот оно что со мной произошло. Смотрю себе и даже нравится.
Как это прикажете понимать?
Очень тревожный для меня вопрос.

иллюстрации к “Заботе о себе”

12065479_1678205682391568_3288980706038600498_nУтром, после тренировки, на которой я, по обыкновению много плакал и просился домой, поехал в книжную лавочку. Обычно я стараюсь (из-за дорогостоящести книг и общей живости натуры) врываться в книжные лавочки с криком “Пожар!” и с большим мешком в руках, в окружении своры пособников-книгочеев.
Пока там успеют чать виззасчих соратников переловить, пока там руки скрутят – часть поступившего в продажу успеваем бросить в розвальни. Ну а затем, совершенно натурально, спички и керосин. Без этого обойтись нельзя. Это традиция. И традиция эта незыблима.
Часть добытых  книг потом можно читать – ну там, просушишь, срежешь обуглившееся, того-этого. Не спорю, в процессе чтения многое домысливаешь, восстанавливаешь с помощью химического карандаша и фантазии иллюстрации, рецензии и предисловия там, понятное дело, всё заново перебеляешь. Многие авторы предисловий мне завидуют – отчего мол так всё у тебя складно, концы с концами сходятся и прочее. А я им говорю – так я ж книжку то прочитал перед этим и авторы мне не друзья. Эка, говорят рецензенты, не угонишься тогда за тобой…
Процесс чтения становится в полном смысле этого слова сотворчеством с автором. И даже посильным рукоделием. А так как я ещё выпимши бываю, то и, не побоимся этого слова, и шоу. Это вам не голым за собаками с палкой бегать, это уже иной уровень культурного переживания. Французские структуалисты об этом очень хорошо написали. Или это я за них дописал – сейчас не поймёшь уже – Фуко брали с боем, со штыками наперевес, часть верных друзей в мамкиных вязаных кофтах прям там и полегли, у университета. Поэтому за структуалистами пришлось многое мне самому додумывать. Хорошие получились мыслители. А свои я вообще считаю лучшим, что у меня получилось – к химическому карандашу я добавил вырезки из журнала “Лиза”, аккуратно всё подписал, всё на картоне – хорошо вышло.
А тут после тринорвки ослаб я чего-то. Пришлось в магазине книжку покупать. Это обстоятельство горькое.
Купил же И.-Г. Георги “Описание всеъ обитающих в Российском государстве народов”. Труд написан в осьмнадцатом веке, при блаженной памяти пресветлой государыне Екатерине Алексевне, так что верить можно.

Прочёл ленту френдов

14484659_1997692023790595_5900947092118364715_n.

Скажу прямо – людям, которым стыдно, что они россияне, у меня в ленте делать нечего.
Извините, но надо меня в таком случае покидать незамедлительно.

Я- человек смутного происхождения, и даже британское подданство выторговал себе по случаю, что, согласитесь, крайне вызывающе.

Но я – гражданин Российской Федерации.
И этим сейчас горжусь.

Именно сейчас.
Когда всё ещё зыбко, цезарично и воровато.

Отроки во вселенной

1170718_1696331070579029_4916977315024006986_n

Забыл сказать.

Дети вчера собрались на именины    в развлекательном центре и давай в игровые автоматы резаться. Про именниницу все забыли, дети дубасят друг друга резиновыми мечами, расстреливают из автоматов, сбивают на обочину. Коротают досуг. Родители со скучными рожами пьют пиво. Одна мама  осмелела до того, что разбавила пиво лимонадом. Эта европейская привычка очень по душе сотрудникам ГИБДД. Я, естественно, блистал на этом сером бархатном фоне. Показывал фокусы, вспоминал легенды, делился впечатлениями от  оперы “Ацис и Галатея”. Как меня не придушили – понять не могу…В самый разгар моего бенефиса (я приступил к гаданиям по внутренностям официанта),  опамятался и что? Не вижу  пятилетнего  сыночка, кровиночку мою… Начинаю бегать по цитадели зла, уворачиваясь от орд чьих-то наследников. Искать. Кричать Плакать от безысходности.
Вижу папаша виновницы торжества стоит у какого-то самогонного аппарата в два человеческих роста. Диковина сия прозывается “Космическое путешествие”. Я к нему. Потому как самогонный аппарат несколько вибрирует и из него доносятся какие-то крики. Папаша вполне хладнокровно информирует, что наши дети там. Унутре.
-Они ж маленькие совсем, – говорю. – Не подохнут они там с натуги-то?! Потому как по трансляции космических видов на внешней панели я понимаю  как им там непросто сейчас.
-Нет, они сами туда попросились. Им там весело. Наверное.
-А что ж они кричат-то там так заунывно?  Пора их плодородия ещё не наступила! О чём они там могут кричать? А, баран?!
-Наверное, они кричат “Ура!”, – предположил остроумный отец будущей невесты.

Я с уважением посмотрел на него. Если рожает сельва таких – она их и забирать должна.
Вибрация меж тем завершилась. Вываливаются наши дети. Девочка вся в слезах. А мой только и успел прошептать: “Я чуть не описался. Мы не смогли кноку нажать…”

Пульхерия

1909886_1713735265505276_8720626004937992617_n

Пульхерия Варфоломей
Калипсо Полихрони
Людмила-Шекори Инглези
Мариола Рали
Алика Сандулаки

Нет, не очень весело было Пушкину в Южной ссылке.
Судя по именам, непонятно вообще что это за гражданки такие.
Было ли в них что-то человеческое вообще…

Сходил на чужую свадьбу.

11060162_1606773749534762_4089268715508940672_n

20070722 00:02:00
Раньше оно как было? По молодости лет?
Входил в свадебый чертог, сверкая эполетами. Уже пьяный до изумления. Плясал поучительную джигу на предмет “ты прости меня, любимая, за чужое зло…” Всё застолье шумно хлебал из миски, скусывал котлеты  двух рук, шурудил ложкой в салате, упихивал в заплечный сидор, кланяясь по сторонам, деликатесный сыр и дифицитную колбасу сыровяленную. Конфеты горстями в шапку…
А как я за женщинами на свадьбах ухаживал?! Ладно, если невеста ещё успевала вырваться и пожарных вызвать.
А моя любимая шутка, когда полуметровый парниковый огурец себе в штаны спереди устроишь,и в порыве танго  партнёршу к огурцу этому прижмёшь?!

А ныне, нет.

Почётного старца усадили с родителями жениха. Посиди, мол, старый воин, ободрись перед последним походом.
За столом никто не пьёт.
У половины ишемическая болезнь сердца. У остальных простатит разной степени  запущенности.
Ну, ещё там межпозвонковые грыжи, варикоз и диабет в качесте бонусов. Все на диетах поголовно.
Тамада ( или как он там называется)  к нашему столу подходил с бережной миной проплаченного медбрата.
Какая-то тётя пригласила меня на медленый танец. Пока вальсировал с труженницей села, тётя запыхалась, сватилась за бок. Чуть не зарыдал в голос, честное слово.

Когда свет в реторане померк для молодёжных танцев под музыку с часто повторящимся ритмом, я былонастрожил погрызенные в боях уши. Но вовремя остановился и пошаркал, звеня  на ватнике медалями,  к выходу.

А в машине опомнился.
Поехал в гл0мурный Дом культуры “А -а”.
И там как-то отмок. Слава те, госоди.