пытливая ясноглазая молодежь

Очень часто меня окружает наша пытливая ясноглазая молодежь, будущие покорители околоземного безвоздушного пространства, полярники, танкисты, а кому повезёт, так даже и инженеры.
Обычно мои встречи с молодёжью происходят в местах культурного отдыха трудящихся: в шашечном клубе, в физкультурном кружке, на планерной станции, на утреннем отходняке после дэнсдивижн. У молодёжи всегда ко мне есть множество вопросов. Такой уж я человек. Где не появлюсь, сразу вызываю живейший инетерес, гул, свистки, крики, восторг и плач. Многие даже начинают трясти прутья оконных решёток, если дело происходит в замкнутом помещении и дико визжать в дымящуюся морозом форточку.
Вот и молодёжь ко мне тянется.
Окружит, бывало, меня у гаражей и начинает задавать вопросы. Раньше я не эти вопросы мог отвечать часами. Крутишь над головой оглоблю, следя, чтоб за спину какой естествоиспытатель не зашёл, и отвечашь. Главное, не подскользнуться при остроумном ответе на чём-то сельскохозяйственном. А то юношество у нас боевитое, можно будет потом и не подняться.
Теперь же силы не те у меня, поэтому пресс-конференции стараюсь не затягивать. Начал использовать удары ногами. Кусаюсь. Осень патриарха, по другому и не скажешь.
Вчера у меня спросили, например, такое: “Какие женщины вас пугают?!” Думали, что я замешкаюсь, пропущу прямой по корпусу.
“Меня пугают женщины, которые едят по ночам!”,- очень я быстро нашёлся с с ответом. Всё в этих женщинах зыбко и подозрительно. Как лунный свет, в котором они бредут к холодильникам, а там начинают торопливо скусывать и шумно схлёбывать, урчать и шуршать. Днём такие красавишны, строгие, образованные, ироничные, замуж хотят, ездят на аккуратных “Пежо”, диеты, травяные чаи, СПА, кредитов понабрали, ксанакс в туалетной тумбочке – просто залюбоваться можно на городских профессионалок. А как, стало быть, ночь – гастрономический сомнамбулизм как он есть.
Если они сами собой так манипулируют, то что ж они с мужиком-то сотворят? Очень серьёзный вопрос. И если они себя так уговорить могут, то как же они мужику-то своему врать будут? Да и просто, отвлечёмся от эгоэстетизма, можно просто со страху перекинуться ночью-то. Я ж не придумываю. У меня самого таких вот ночных жриц аж две целых племянницы.
Недавно встал ночью для совершения нескольких совершенно необходимых мне ночных обрядов. Я в последние месяцы полюбил, например, сидеть в своём зимнем саду под шорох волн и читать под лампой “Oriental Myth and Literature in the Iliad” Баркета. Спускаюсь на первый этаж. Тихо. Два часа ночи. Я в распахнутой на мощной ещё груди пижаме, с томиком в руках, наощупь пробираюсь в задумчивый сад. Захожу на кухню, а там – будьте любезны! Заседание уютного клуба по интересам “Заешь свой стресс бужениной”. Обе красавицы изящно сидят с бутербродами в точёных своих ручках. И темнота им не помеха. И соседство не напрягает. А размер у бетербродов такой, что любой прапорщик только икнёт да по стенке бункера сползёт от зависти. Мой друг Д.Ю. называет такой бутербродный сайз “разорви моё ебало!”. А я с этим определением согласен, хотя осознаю остроту…
Я и говорю своим кровинкам,которые на меня несколько волчицами стали смотреть, впрочем, продолжая жевать хамон: “У вас хоть что-то святое есть?!” И “Космополитеном”, подобранным с кухонного пола, эдак по столу! Раз! Ещё раз!

Эркюль Пуаро – бельгийский беженец

Я всё время думал, а почему Эркюль Пуаро – бельгийский беженец?
А тут листаю всякое журнальное и книжное времён Первой мировой. И внезапно понимаю, что Пуаро – реальный беженец от германцев, которые практически всю Бельгию оккупировали и занимались в Бельгии всяческими, по мнению Антанты, зверствами.
И подумал я: ну ведь не может быть у непростой баушки Агаты что-то просто так!
1. Почему бельгиец? Понятно, что француз – это был бы перебор, немец – вызывал бы отторжение, американец – выбивался бы из стиля, итальянец – нужно было бы развивать тему с бабами-любовницами, а Кристи женщин не долюбливала.
А тут Бельгия. Маленькая, искусственная страна, страна практически придуманная и реализованная, смелый и противоречивый европейский эксперимент. Хищная страна. В перваках по колониальным захватам и освоениям, очень рассчётливая. В период с 1676-1915 годов 25 процентов всей суши Земли были распределены в качестве колоний между “цивилизованными” государствами.
Британия увеличила свои владения на 4 миллиона кв.миль, Франция – примерно на 3,5 млн.миль, Германия, Италия и Бельгия отхватили примерно по 1 млн.кв.миль. Россию не учитываем. А США, примерно, сто тыс. кв. миль присоединили, для сравнения (Хосбаум Э. Век Империи.”Феникс”, 1999. С.87).
Учитывая дату образования Бельгии и численность её населения – успехи бельгийского империализма внушают даже почтение. А главное, смотрите какая ерунда- англичане- это колониалисты и упыри, германцы – просто ужас и мясорубка во дворе каждой оккупированной деревни, французы – вечная резня в пустынях и джунглях, а бельгийцы? Шоколад, лебеди и Брюгге с пивом и Уленшпигелем. Т.е. совсем на африканский кошмар лежит кровавым отсветом на Бельгии, а ореол вечной мученницы за идею, которую герцог Альба жёг страшщными кострами.
2. С маленьким и непростым хищником, волком в овечьей шкуре, понятно. Однако есть ещё моменты. Вернёмся к искусственности, “сделанности” Пуаро, его подчёркнутой невключённостью в жизнь.
Отколовшись от Голландии, с которой Бельгия была единым целым (по итогам Венского конгресса) под названием Нидерландское королевство, Бельгия с 1831 года не имела права вступать в какие-либо союзы и в любом случае должна была оставаться нейтральной ( Ваксвейлер Э. Бельгия в Великой войне. М., 1916.С.4; История Европы: В 5 т.Т.5.М.,2000.С.127). Это раз. И два. После фактического и неизбежного разгрома, огромное количество бельгийцев ( примерно 240.000 человек) переправилось на Альбион. В 1920-х гг. в Британии оставалось порядка 10.000 вынужденных переселенцев. Такой наплыв беженцев был абсолютно анормальным для Британии явлением. С таким наплывом “маленьких человечков с обветренными лицами” Британия столкнулась впервые и была шокирована по настоящему.
Журналист Макдонах в своём труде “Лондон в Великой войне: дневник журналиста”, опубликованном в 1935 году, пишет: “Бельгийцы наводнили нашу страну, которую же сами и втянули в хаос мировой войны” ( С.19)
Среди бельгийской элиты раздавались голоса, что присутствие бельгийцев на британской земле может доставлять огромные неудобства британцам. В первую очередь моральные страдания. Об этом трогательно пишет консул королевства бельгов в Эдинбурге Ш.Сароли.
Бельгиец – был источником моральных неожиданных, нетипичных переживаний для среднего британца.
Тревожащий совесть беженец, под взглядом которого привычные аспекты островного бытия становятся другими и отчасти неприятными. Так бы тётка за шапку бы пришили и всё, вспомнили бы только у профессора в гостях, а тут Пуаро, алиби, разоблачения, прощай карера продавщицы цветочного магазина.
3. Пуаро готовить любил, по моему? Уж поесть точно любил. И на эту особенность у меня есть отличный козырь. Среди аристократок и дам, претендующих на аристократизм, было хорошим тоном приютить страдающих мигрантов (Плэйн в “Обществе и война” указывает нам на этот очень типичный для русских факт на странице 131). Одна из таких гражданок по фамилии Лак (Luck) выпустила в Лондоне одну из самых первых и популярных во время войны кулинарных книг “The Belgian cook-book”. Это были рецепты, рассказанные бельгийскими беженцами. Целью книги заявлялось “желание обогатить британскую кухню”. Я считаю, что это блестящая идея была. Просто по настоящему ею восторгаюсь. Есть в неё то, что мне кажется достойным к возможной реализации на другом материале сейчас. Примирение через кухню, через женщин – неплохо, неплохо.
4. Писательница Синклер снова наталкивает нас на новую оценку маленького роста Пуаро. В своём отчёте о поездке на фронт она описывает случай, когда прибывшее пополнение британского корпуса было встречено на перегоне санитарным поездом, в котором находились бельгийские раненые. Бельгийцы стали приветствовать британцев. Британцы молчали, подавленные зрелищем. И тут из санитарного поезда раздался крик старшей медсестры-англичанки: ” Приветствуйте их, ребята! Перед вами самые смелые маленькие солдаты в этих краях!”
Я не склонен верить или не верить этой ситуации. Интересно другое, как для британского читателя было важно, что они, британцы, воюют не за интересы фин.-пром. групп, а защищают маленькую Бельгию, заселённую маленькими храбрыми и несчастными (ранеными), страдающими солдатиками. Абсолютная абсурдистская сказка, типичная для любой войны и Андерсонов в противогазными масках. В изложении авторов тогдашних бестселлеров: маленькая храбрая Бельгия (Р.Киплинг), маленькая храбрая армия (Артур Конан Дойл), маленькие храбрые солдаты (М.Синклер). Потом маленьких бельгийцев заменят маленькие гуркхи со своей маленькой храброй мифологией. А управлял всей этой восторженной игрой в маленькую несчастную Бельгию с маленькими несчастными мальчиками и девочками, как я понимаю, как всегда неизвестный гений PR-технологий – Глава Департамента по пропаганде во враждебных странах лорд Нортклифф. Который не использовал ор и пьяные крики про величие и прыжки льва, а оседлал сентиментальность и потребность защищать – Рождество и Пасху, короче говоря. Бельгийские храбрые малыши в снегу под германским сапогом как образ встречи окопного Рождества.
5. Маленький и храбрый помощник. Это и про Бельгию и про Пуаро. Но, конечно, не про всю Бельгию, а про валлонов, в первую очередь. С валлонами англичанам было легче, потому как валлоны говорили худо-бедно на французском, не считая себя при этом французами. С фламандцами было сложнее, они вызывали меньше симпатий из-за прогерманской ориентации. Поэтому Пауро не просто бельгиец, а франкоговорящий валлон.
6. И напоследок. В чём секрет хорошего друга-союзника? Он несложный: быть достойным уважения и не претендовать на особое спасибо. В идеале Пуаро должен был погибнуть, конечно. Но бабка Агата жадной, видно, была. Экономика в очередной раз победила здравый смысл и логику

как у меня устроено в голове

Чтобы понять, как у меня устроено в голове, какие потоки в ней схлёстываются в рёве и стонах, достаточно привести один единственный пример.
Вот все мы прекрасно знаем фразу-перевёртыш “А роза упала на лапу Азора”. Эта фраза известна большинству здоровых людей по книге про Буратино и кукольный театр.
И нормальным, хорошим людям этой фразы вполне достаточно, достаточно Буратино, достаточно прочесть фразу пару раз справо-налево и наоборот. Всё! И это нормально! Это хорошо!
Что происходит у меня при прослушивании кукольной фразы “А роза упала на лапу Азора”? Следите за взмахами моих красово оформленных рук над столом с напёрстками.
1. Фраза эта из жизни кукол, рассказывающая про розу и Азора, происходит из оперы 18 века авторов Мармонтеля и Гретри “Земира и Азор”.
2. Чудовище Азор из оперы – это заколдованный в чудовище принц. Чары, наложенные на принца Азора падут, когда будет сорван и брошен цветок – роза. Что и проделывает девушка Земира, отосланная своим батюшкой к чудовищу в благоданость за спасение. В опере присутствуют две злодейки-сестры, мешающие счастью Земиры, благородный отец, заколдованный принц, чудесный остров и прочее. Понятно, что “Аленький цветочек” читали все. Роза, упавшая на лапу Азора – это фактическое заклинание перевоплощения безобразного в прекрасное с помощью любви и великого божества. Универсальная формула, которой Мальвина пыталась по-своему смело предвосхитить все последующие превращения деревянного Буратино. Понятно, что у романтичной Мальвины ничего выйти и не могло, раз в дело вступил второй элемент волшебства, материальный золотой ключ, ведущий к директорству и владением кукольного театра “Молния”. Оставаться в саду с Мальвиной предприимчивому Буратино не с руки, поэтому фраза про розу так и осталась недописанной. На повестке дня ведь был ключ к театру.
3. Сказка “Красавица и чудовище” (по классификации сказочных сюжетов Аарне-Томпсона – 425 С) впервые была издана дамой по фамилии де Вильнёв в 1740 году, была включена в приложение к сказкам Шарля Перро, происходит из апулеевской “Амура и Психеи”. Опера “Земира и Азор” пользовалась колоссальным успехом. Особенно среди масонов, революционеров и монархов.
4. В июне 1777 года в Сакнт-Петербург под именем графа Готландского прибыл король Швеции Густав III. Он и императрица Екатерина Алексеевна приходились друг другу кузенами.
5. 24 июня 1777 года Густав, императрица и наследник русского престола Павел Петрович приезжают поздравить с именинами тайного советника и директора Смольного института благородных девиц Бецкого Ивана Ивановича.
6. Почему три венценосные особы приезжают поздравлять личного секретаря царицы, приезжают торжественно, вручают подарки и тому подобное? Иван Иванович Бецкой – незаконный сын фельдмаршала Трубецкого и шведской баронессы Вреде. Папа Бецкого был в плену, в Стокгольме Бецкой и родился и жил детские годы. потом была служба в датской армии, Париж, близкие отношения с герцогиней Иоанне Елизавете Ангальт-Цербстской. Все уверенные слухи, что Екатерина II – дочь Ивана Ивановича Бецкого, они оттуда. Кроме того, что Бецкой был воспитателем, он он был политическим теоретиком, требовавшим создание в России “третьего сословия”. Всё условно, всё призрачно – третье сословие, белая питерская ночь, опера “Земира и Азор”, в которой партию Азора исполняла воспитанница Хрущова, так известная нам по портретам смолянок. Всё почти, всё намёком – кто к кому приехал, дочь и внук к дедушке? Случайно или нет выбрана опера по сказке, в которой впервые в качестве героев появляются не аристократы и крестьяне, а горожане, это самое третье сословие? Всё зыбко и почти что сказачно само по себе.
7. Любимую собачку свою Екатерина Алексеевна назвала Земира. Густав назвал “Земирой” свой любимый линейный фрегат шведского крон-флота. Собачка нам известна по “Капитанской дочке” Пушкина. Фрегат участвовал в погроме русского флота в морском сражении при Свенсксунде в 1790 году.
8. Вот сидят Екатерина, Густав, Павел, Бецкой смотрят оперу про розу, которая вот-вот упадёт на лапу Азора. И каждый видит своё. Бецкой – своих кукольных воспитанниц и игрушечное “третье соловие”. Густав – символ шведского масонства, породнившегося с масонством шотландским через Флоренцию (город цветов), к котором доживал век претендент на шотландский престол Стюарт, глава европейского масонского движения. Павел видит судьбу принца, отец которого был убит врагами, а мать постоянно воююет, позволяя злой силе превратить принца в чудовище. Екатерина, переживавшая начало развода с Орловым и предчувствующая Потёмкина (“чюдо, любое мне, одноглазое”) видит совсем своё. И все ждут, когда же роза упадёт на лапу Азора. Собачка уже новорожденно скулит, уже рубят лес для королевского фрегата, уже родились почти все будущие убийцы Павла, в Стокгольме отделывают здание шведской оперы, в которой Густав III получит смертельную пулю в спину. А вокруг санктпетербургская белая ночь. И внезапный дикий плач хохотушки Хрущовой, неожиданно зарыдавшей в конце весёлого представления.
9. Иван Иванович Бецкой в старости ослепнет и к его рукам привяжут тонкие верёвки, за которые Ивана Ивановича будет дёргать специальный лакей, подавая сигналы, что надо вставать и кланяться, садиться, ложиться, вставать. Директор собственного кукольного театра благородных девиц мужественной марионеткой проживёт свои последние годы.
10. А роза упала на лапу Азора.
Вот так как-то.

про вампиров и оборотней

Ночью толковали про вампиров и оборотней. Заманили себе в отдыхательное логово зрителей и слушателей, кто послабее алкоголь воспринимает. Как представитель правого клерикализма и изрядный католик пользовался в разговоре большим успехом у собравшихся.
Вообще обратил внимание на то, что принадлежность к могущественной организации повышает мужские шансы на размножение многократно.
Организация, конечно, должна быть несколько таинственной и с большими неясными возможностями. Газпром, ФСО, Академия нетрадиционной медицины и космического братства, АН РФ, Конгрегация по вопросам вероучения, масонская ложа старого шотландского обычая “Perfect union”.
Мужчина одиночка подозрителен. Что это за пыльный орёл-кондор из областной библиотеки, как бы спрашивает женщина у себя, сложив над глазами ладошку навроде козырька, зачарованно наблюдая за перебежками холостого интеллигента-одиночки меж полок бибилотеки.

Сегодня он здесь, тут, вон -шарит руками под диваном, где застала страсть. Нащупывает под диваном аккуратно сложенные очёчки, вроде, нормально всё. А завтра он в Перми, на конференции палеоботаников, а послезавтра, где, где он будет, чьи несмелые аспирантские кудри будет он ласкать опытной рукой доцента?

Потому как интеллигентный одиночка лишён корней, не повязан клятвой, а жалование получает такое пустяшное, что его потери не заметит и бухгалтерия.
Мужчина же, принадлежащий к организации – прекрасен! Он нужен своим коллегам в тяжёлых плащах с проводами в ушах, его ждут в снайперских гнёздах, в правлениях на сотых этажах, на номерных бортах и в забоях.

И женщина думает: я его лучше буду к работе мясника ревновать, чем к Марселю Прусту!
Вот читаю я книжки про преступные организации Италии и душа моя, разуверившаяся было в чистоте женских помыслов, поёт и разворачивается тугим парусом под тёплым сильным ветром.
Гадкий упырёк, какой-то дон Джованни “Мотоцикл” Пириззи, восемь лет по подвалам и бункерам скрывается, общается с внешним миром записками и хриплыми выдохами в телефон, наворачивает в пасть макароны, сидя перед ламповым приёмником в в пятнистой от соусов майке.

Ручки-ножки тоненькие, пузико-арбузико, а как жена его радовалась, когда штанишки его стирала да гладила! Как умилялась!
Не знала чтоль она, что муж её – уголовный упырь и сорок человек убил? Прекрасно знала и гордилась. Не потому, что глупая и злая бабёнка, а просто по-женски приятно, что ради семьи, человек так вот надрывается, по цементным цехам трупы таскает, да болгаркой их разделывает.

С упырём-членом организации женщина может не лукавить, что она в восторге от Шопена, а просто счастливо осознавать себя нужной, милой, загадочной. И полностью женщиной, забыл добавить. Ради которой, как она думает… и прочее, что выше по тексту.
Католики своим служителям категорически рекомендовали целибат не из-за садизма. Просто было совершенно очевидно, что если члену католической организации разрешить блудить официально, то католические служители переворошат в этом смысле всю округу.

Да что там округу – всю Европу! Америку и Океанию. А что?!
К организации принадлежат, полны загадок, имеют прямой провод с небесами, петь могут, стихов знают, питаются правильно, главное, слушать умеют, глаз огненный делать могут, языками владеют.

Ну! Вот..Как тут женщинам было устоять?! Феодал одинок, каприхен, злопамятен, затравлен прогрессом, в имении бывает наездами, измождён войнами и интригами. Крестьяне – грубоваты, загружены вывозом навоза, используют только два выражения для описания чувств и один приём для их подтверждения.

А католический клир многочисленен и молодцеват, способы знает самые различные. И если бы не запрет! Если бы не целибат!
Вчера же вспоминали про Варфоломеевскую ночь. Я с тяжёлым подвечником в руке отбивался от критики католицизма. Загнали в угол. Отбивался ладными своими ногами и шипел явственнно. Как всегда не удержался и закатил проповедь на сорок минут с антрактом для танцев с визгами и крюшона.

В конце проповеди люди ритмично били в ладоши, вскакивали с мест с криками “Да, брат наш, да! Веди нас! Агнус деи, опус деи! Теодиктус! Теодиктус!” Будь в округе гугеноты какие-нибудь, какие-нибудь манихеи, какие-нибудь агностики, да хоть кто-нибудь грамотный, то ночь прошла бы ещё интереснее, в искрах и дыму, в смоляном чаде и скрипе дыбы.

В целом же отдохнули неплохо. Грех жаловаться.
Мы должны знать.
После Варфоломеевской ночи наступает Варфоломеевское утро, а потом и Варфоломеевский день. В день св. Варфоломея, например, Влад Дракула Цепеш посадил на кол, по легенде, 30 000 человек.
Я в этом вижу прихотливую, но приветливую руку позитивной истории.

Подходит утренний паром

Подходит утренний паром, на котором канарейками прыгают отставшие от экспедиции негодяи, разогретые моими коварными телефонными баснями о доступности на острове всяческой технической и художественной литературы.
Радуются предатели, предвкушают, сочно чмокая, бегают глазками.

А на причале мы, островные сидельцы со стажем. Стоим. Встречаем. В утреннем тумане. С зубочистками в зубах.
Сильный ветер с моря. Сидели под музыку в ресторане, на веранде, за трепещущей скатертью, придерживая руками панамы. Я терзал какую-то жареную камбалу. Лёша пялился на английских 87 кг-вых школьниц в длинных платьях, не веря происходящему.

Федюнин пытался дерзко курить сигару. Как только раскурил, немедленно подошёл какой-то эстетически развитый отдыхающий и сообщил, что он наш соотечественник, правда, он москвич, зовут его Влад, а курить на морском ветру сигары – преступно. Йод и солёность воздуха портит вкус, а наддув ветра обеспечивает неравномерность горения.
Вид и смысл существования консультанта по сигарам Влада сомнений лично у меня не оставлял. Знаток. Такие знатоки раньше встречались редко, а теперь появились в каждой компании. Есть знатоки автомобильные, например. Есть знатоки часов. Есть модные эксперты.

Мы столкнулись с сигарным подвидом бестактного недомудка. Ощутили свою беспомощность. Есть такая невнятная ступень в только возникающих отношениях, когда бить ещё и не за что, но необходимо.
“Как здорово, что ты к нам подошёл, Владик!” – закричал я, дыша камбалой в лицо прелестного незнакомца,-“…быстренько сгоняй-ка нам за вином! Давай-давай! По дружбе!”
Что ж я москвичей Владов не знаю?!..
Вчера наблюдали ловлю и арест африканских нелегалов. Зрелище не радовало. Я люблю, чтобы азарт, пыль ипподрома, кровь, быстро чернеющая на песке, свист дротиков и лязг кандалов. Протяжная невольничья песня из трюма и тяжелое зелёное горлышко, отбитое витой рукоятью кортика.

Очень нравится, когда каре, ощетинившееся штыками, отступает к порту. Когда отравленные стрелы из зарослей акации. И бумаги, обёрнутые пергаментом, в расщелине меж камней. Люблю наблюдать борьбу и катастрофу судеб.
А наблюдалось совсем какое-то другое.

Ленивые перебежки, взаимные оскорбления, суета. Никто даже не ворвался, улюлюкая и визжа, на площадь, раскручивая арканы и разматывая сети. А без этого традиционного завершения детских праздников в Сызрани я вообще уличных зрелищ не принимаю.
Федюнин, облокотившийся рядом со мной на горячий огрызок колонны, произнёс: “Что вы скажете за эту облаву, Джон?! Такая облава – это просто обморок и письма маме из плена, мама, мама, не верьте Йосе!”
“Кеша! перед нами спектакль!”,- друг Лёша принёс нам запотевшую колу,-“создание напряжения через точки переплетения судеб, сеть миродержца обрушивается на нас сверху, тяжестью своей разрушая надежды зрителя. Вон тот, в белой рубашке, которого в фургон запихивают.

Да, вон тот, страшенный! Он, наверняка, сороковой сын вождя, зимбабвийский интеллектуал, либерал и сибарит, эстет и сластолюбец. Неординарная личность. Молоко львиц, всё такое. А руки ему крутит какое-то местное полицейское убожество, кипячёный бюджетный плод социализации европейских идиотов.

Вот так Европа смешивает возможности и реальности! Рассудок и порыв. Так она нам указывает пределы…”
“Лёш! А ты помнишь, как в Новом Орлеане проснулся в похмельном ужасе в гостинице?

И в одних трусах орал на гостиничном балконе в музыкально-духовую процессию лоснящихся толстых музыкантов: “Понаехали тут, черножопые!”…Не забыл?” – спросил я, вытирая лоб мятым клетчатым платком. Не люблю, когда про негров плохо говорят.