Под тему Мышиного короля

Под тему Мышиного короля

Проснулся в гостиничном номере…Под тему Мышиного короля из “Щелкунчика”, которой у нас обычно иллюстрируют новогоднее рождество, пробежался по номеру, чтобы, как Робинзон Крузо оценить место своего ближайшего заточения. В ванной сгрёб все флакончики и засунул за пояс одноразовые шлёпанцы. Взвесил на руках полотенца, прикидывая каким что вытирать? Не сходилось. Вот это – под ноги. Этим – обильное туловище своё, этим – руки, это – для головы, пусть! А это?

И то вон, не сказать, маленькое, им что обтирать или даже заматывать? Озарённый мрачной догадкой, приложил самое маленькое полотенчико, сравнивая, нервно дёрнул щекой, отбросил прочь. Может для лилипутов такие полотенца подкладывают в ванные? Для карликов-баянистов, играющих на баяне по-трое с использованием ног? Загадка. Потом спускал воду в унитазе. Из озорства. Хихикал. Потом, надел на голову шапочку и полез под душ. В душе семь рычагов и у каждого рычага до пяти положений.

Хлестал то кипяток, то ледяная вода. Кричал под дымящимися струями молоденьким подопытным шимпанзе, но экспериментов не прекратил и поочерёдно вывернул все вентили, перещёлкнул все рычажки и у душа что-то с хрустом провернул по ободку. Под кипятковыми струями ,приплясывая и визжа, доказал превосходство своего разума и свёл сложный душ с ума. Душ стал выдавать пар в кабинке. Я думал, что такой специальный успокоительный газ, как в фильмах про Бонда. И косолапенько отбежал в дальний угол, прикрывая обожжённое лицо неопределённым ранее полотенцем. Но пар оказался обычным, не успокоительным, в влажным и тяжёлым. Неприятным. Перекрыл все клапаны и вентили. Постоял посреди ванного погрома. Потом спустил воду в унитазе ещё раз и вышел.

Изучил содержимое мини-бара. Ерундла какая-то.
Включил телевизор. Телевизор сразу предложил широчайшия ассортимент арабских телеканалов. На канале Мучеников во имя имама Али показали, как вешают мужика. Потом мои суданские любимцы порадовали музыкой. Пять мужиков в балахонах как у смерти терзали напольные скрипки и выли в разных тональностях. Шестой, тоже в балахоне, вышел и сел на ковёр чуть поодаль, помолчал, поднёс руки к ушам и присоединился к вою.

Я, прищёлкивая пальцами, покружился перед телевизором, ожидая прихода весёлого настроения. Потом отошёл к окну и посмотрел в него. За окном была грязновая зима и вороны, обнимающите друг друга крылами. За спиной наяривал сводный оркестр нильской филармонии. Переключил канал и попал в царство платного вещания. Анонсы вдохновляли. Яростно терзая пульт, нашёл своё любимое – про животных. На энималпланет, слава богу, показывали фильм прол помёт разных животных.

Вот слоновий – дымящейся и полезный. Вот очень интересный бегемот, который разбрызгивает свой помёт, привлекая внимание самочек. Я заинтересовался. Потом стали показывать энтузиастов-исследователей в жёлтых перчатках и я переключился.

Выворачивал карманы и тряс над кроватью брюками, пиджаком и даже шапкой. Запускал по локоть руку в карман кашемирового пальто. С головой погружался в бумажник. Не готовы мы к приключениям. А только к порокам готовы. Беглый осмотр содержимого карманов эту мысль прекрасно иллюстрирует. Мотков лески, крючков, увеличительных стёкол, топорика, треноги с котелком, фонарика – как не носил с собой, так и не ношу. Жизнь ничему не учит меня.

Пороки наполнили мои карманы малопригодными на одиноком острове вещами. С кем я буду веселиться на острове, что б сгодились три штуки в упаковке? Сам с собой? Ну, в этом смысле я себе доверяю.

Новости про мое заселение в мою же квартиру пока такие – сутки придётся проболтаться в отеле, прежде чем отворят мне мои волшебные двери. Буду обустраиваться в гостинице. Для начала закажу себе завтрак в номер и затаюсь, сверкая глазками-бусинками, в углу.
В комании подманенных на яблочко в платочке детей ходил в кинематограф. Зачарован прогрессом, ходил, разинув рот и направо, и налево. Дивилсся всему. Т.к. на руках оказались дети, которых пока не решаюсь продать на чужую сторонку в кабаре какое или в услужение пристроить, то пошли на мультипликационный фильм. Выбор пал на “Трёх юогатырей и Шамаханскую царицу”. Посмотрел весь фильм молча, внимательно. Встал и вышел. Лютое лесное чёрное скучное говно.

При Сталине всех создателей этого фильма ждало бы суровое и справедливое наказание. Мужчины, создатели этой русофобии, нервно рубили бы уголь на Воркуте. Причатные женщины шили бы парашюты или пели бы арии в оперных театрах Сусуманлага. Вернулись бы зато с золотыми зубами и в мехах.

Мультфильм не просто глупый, он ещё и двуличный до ужаса. Ну это как детям представление устроили, а чтобы взрослые не скучали, то мама с Дедом Морозом целоватьмся взасос начали по пьяной лавочке, прямо тут же, у праздничной ели.

Advertisements

стук собственной палки

стук собственной палки

Отчего-то совершенно не могу слушать музыку. Никакую. Воообще. Интересно, это пройдёт со временем? Или остаток дней я проведу под размеренное тиканье часов и стук собственной палки?

Грешил ли этим я сам? Не помню…
Но со вчерашнего вечера на банкете, понял, что категорическим принципом женской второсортности является публичное рассказывание про свой последний секс и победное пуговичное блестение глазами по случаю триумфа.