И.С. Федюнин (к.ю.н.)

В закладки 0

А этой ночью ещё один случай был. И.С. Федюнин (к.ю.н.) исполнил публично песню «Zombie» Cranberries.
Песню Иннокентий исполнил у меня во дворе и довольно истово. Он этой песней жаловался своему богу на действительность, сжав кулаки и запрокинув голову. Вышел к нему с пакетом на голове ( дождь лил) и допел с другом.
Ну, это как Ди Каприо с медведем. Только медведь ещё и внезапно облыселый весь. И страшнее в разы.

въехала в меня матушка

В закладки 0

Днесь въехала в меня матушка. Супруга, стало быть, священнослужителя.
Я водитель изумительный, как известно многим, кого я катал на своём автомобиле. Многие из многих этих по итогам поездки начинают пророчить, отрекаются от грехов, меняют адреса, профессии и пробуют купить новые паспорта. Седые, красивые люди начинают жить заново. Откликаются на свист, резко присев и тряся головой. Хлопнешь дверью холодильника, а половина присутствующих ахает и теряет сознание.
Мне для вождения необходимы руль, несколько амулетов (см. козлиный череп), настроение и проворный честный человек, который, высунувшись в люк, сапогами даёт мне наставление куда поворачивать, когда тормозить, что кругом и где мы. Я уже неоднократно рисовал тут живые картины, как я в лихой бескозырке ворочаю штурвал своего эсминца, закусив папиросу в углу красиво очерченного рта. Желающие помочь своему воображению могут посмотреть звуковой зарубежный фильм «Цусима», в котором я мог бы сыграть все без исключения роли.
И тут нашёлся внезапно ещё более изумительный водитель. По итогам и батюшка приехал. Сказал, что грехи мне отпускает авансово и на весь период дожития. Сжимая подмышкой амулет (см. череп козла), поблагодарил, мелко кланяясь. Матушка предложила мне целый чемодан косметики Мэри Кей.
Дожидаясь приезда необходимых в таких случаях людей, разговорились о круге чтения. В ответ на покровительственный вопрос батюшки, что я читаю, дожидаясь приезда необходимых людей, прочёл с ветхозаветным выражением лика своего чувственного: «Предложено к реализации топочное устройство с кипящим слоем, включающее топочную камеру с наклонной колосниковой решеткой, шурующей рамкой, расположенной поверх колосниковой решетки, параллельно ей, с приводом, приемным шлаковым бункером — в крайней ее части, соплами вторичного воздуха — в верхней части топочной камеры, расходным бункером топлива и питателем-дозатором топлива, при этом, колосниковая решетка имеет вогнутую форму, а шурующая рамка выполнена в виде коромысла, повторяющего по форме поперечное сечение кипящего слоя в средней его части. Кроме того, колосниковая решетка выполнена из колосниковых элементов или водоохлаждаемых труб, а коромысло может быть выполнено охлаждаемым».
Батюшка отшатнулся. «Иерусалим! Иерусалим! Вижу тебя в огне, Иерусалим!» — закончил я, дёргая дверцу, за которой батюшка пробовал скрыться.
К приехавшим необходимым людям побежал на полусогнутых, как привык. Первым подбежал к приятному человеку в погонах. С тонким причитанием: «Бегу, солдатик, несу!»
Термин епитрахиль для меня ноне отнюдь не праздный.
Состоялась, короче говоря, епитрахиль.

Псалит на спасне

В закладки 0

Псалит на спасне, отверзя кой.
Молится во спасение нищий.
Нашёл тетрадочку свою ученическую. В неё я записывал в гостях у камчадальской родни язык предков. Нашим предком было несколько беглых каторжан. Которых камчадалы изловили и приспособили к использованию в лесо-тундровом народном хозяйстве.Самому красивому каторжанину, подрезали сухожилия, как всегда. Меня тоже, кстати, хотели приспособить к труду на все каникулы. Но я, вооруженный тетрадкой, карандашом и образом Человека-с-Луны, русского папуаса Миклухо-Маклая, запудрил родичам мозги. И решительно начал быть энциклопедистом и просветителем родни. Составлял словарь, записывал тексты, много спал. Полюбил сушеную на морском ветру рыбу, которая предназначалась собакам на зиму. Меня прятали из-за этого от соседей, приезжавших смотреть на воспитанного горожанами Маугли.
И вот. Прошло тридцать лет, а занятие моё не изменилось.

Суровость правды жизни

В закладки 0

Суровость правды жизни заключается в том, что если бы я постоянно говорил правду, то в моей постели пролежало бы гораздо меньше интересных людей.
То же самое про удобную обувь. Вчера, например, видел гражданина в удобной обуви, которая внятно утверждала, что гражданин не хочет или не может вести сексуальную жизнь с людьми.
Или вот кулинария. «Да половины вас бы не было!», — кричал я недавно домочадцам, -» если бы я не умел готовить! Ваши мамы были подманены мной стуком ножа и бульканьем! Борщ- Вавилоний Джонович! Пирог с сомятиной и рисом — Александра Джоновна! Подведите ко мне Никодима и Аристарха, ощупаю их лица, оживлю память… Происхождением своим обязаны вы баранине с чесноком…Все ли поняли?! Откуда же тогда столько застольных капризов по поводу моей стряпни?!»

бизнес по красоте

В закладки 0

Сестра Оля всю жизнь мечтает стать актрисой. Мы всей семьёй, ненавидя себя в это момент и предчувствуя, купили ей то, что в нашем уезде называется «бизнес по красоте». Единственным утешением для нас было то, что теперь хоть будет куда сходить погладить трудоробные морщины и оттереть заскорузлые пятки. Ну там подстричься, может быть, принять попеременно грязевые, скипидарные и соляные ванны. Посидеть с раскисшей утренней сигаретой в хамаме. На крайний случай, прийти с пашни и сделать себе экранирование на волосах, кератинирование кое-какое, биоламинирование полубокса. Снял скрипучие сапоги и с диким хохотом на педикюр. Сидишь, искры от мозолей, скрежет напильника по ногтям.
Такие были планы, да.
Но Оля, повторю, натура творческая. Поэтому вместо уголка для семейной красоты, вместо нормального притона для разведёнок получили мы сыктывкарский ТЮЗ, застрявший в товарном вагоне в степи. Зайдёшь в олин бизнес, чтобы, значит, на висках подровнять, а там какие-то дамы в зеленых мехах сидят и говорят с поджатыми губами про утрату искусства сценической речи. Атмосфера душит сразу. Поскребёшься спиной о шершавую банную стенку, ну вроде как освежился, выходи. Выходишь, старательно запахивая условный халатик, и наталкиваешься на вопрос густым женским баритоном: «вы посещали вчера премьеру в какойтотамтеатральном центре?» Так и спрашивают: «посещали?» Вздрагиваешь. То,что я посещал вчера, гражданочка, догорает в грудах щебня. Но я вру, что посещал премьеру. Нагло смотрю. В таком халате говорить правду — это Мейерхольда тешить.
Оля мечтает сыграть Офелию.
Лет десять назад это выглядело так. Офелия, Джон, совсем девочка! И играть её надо грандиозно! Она современна! Ах! Без всяких штампов с шепотом, страданиями, без многозначительных взглядов и вязких пауз. Офелия должна быть спортивна, ослепительно весела, дьявольский аппетит ко всему она чувствует постоянно! Брюнетка такая…Классический образ в соответствии! Да и не хочет она замуж! Она задыхается и ей это нравится!
Лет пять назад Офелия у Оли — по-прежнему красивая, с богатым прошлым, чуть разочарована, Джон, но чуть. Она, Джон, может и выпить, но свежа даже в безумии. Она успешна, мобильна! Ей надо замуж. Она задыхается и ей это нравится!
Три года назад Офелия у Оли немного загрустила. Офелия устала, Джон, от людей. Она пресыщена вниманием мужчин, которые не всегда могут вспомнить где они. Она, конечно, понимает этого мудака Гамлета, но сколько можно?! Никакой определенности, капризы, постоянные какие-то загоны не пойми про что. А свекровь?! Господи, да вот кого Офелия хочет придушить в первую очередь. Гертруду, глядь! Но ничего-ничего. Офелия ещё дождется своего. Единственного и прелестного. Она ждёт, Джон! Она задыхается и ей это нравится!
Год назад Офелия у Оли явно ожила. Джон, Офелия — это взрослая женщина. Пусть ей и не дают ей лет, но в глубине души, Джон, Офелия понимает, что прежние ошибки, связи, дети ( да, у неё есть дети) — это только трамплин. Офелия хочет бросить курить! Она бегает по парку. Она задыхается и ей это нравится! Гамлет для неё — не последний шанс, а просто…надо же как-то…На самом деле ей Клавдий нравится.

всеми заброшенный

В закладки 0

Из-за внезапной проказы сижу в городской квартире всеми заброшенный. Лоснящееся от мази прекрасное лицо моё в буграх и ожогах. Смотрю им в окно и тоненько вздыхаю чужому счастью и веселью.
Двор наш славен по всему уезду не только горячей амбициозностью обитателей. Наш двор начинает активно использовать всяческие тренды заблаговременно. Лет за семь или восемь до открытия этих трендов в миланских и нью-йоркских подворотнях.
Нынешний тренд моего двора — яростная сегрегация обитателей по их болезненным наклонностям и пристрастиям.
Началось всё с появления детской площадки. Что в первую очередь нужно для детской площадки? Естественно, в первую очередь надо для детской площадки построить крепенький забор из толстеньких металлических прутьев. В два человеческих роста. В заборе есть ворота, которые открываются СПЕЦИАЛЬНЫМ БРЕЛКОМ. Брелок получили те, кто СДАВАЛ ДЕНЬГИ НА ВЕСЁЛУЮ ДЕТСКУЮ ПЛОЩАДКУ.
Это справедливо. Не сдал деньги — выгуливай своих неудачных детей, сброшенных аистом от брезгливости в семьи сквалыг, по периметру ВЕСЁЛОЙ ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКИ. Пусть скопидомские маленькие обсоски посмотрят на нормальных деток, которые весьма привольно и несколько беспечно веселятся со своими щедрыми на ресурсы мамами под сенью дружеской ограды, за гранью трёхгранных штыков.
Иногда разумно ориентированные мамы теряют СПЕЦИАЛЬНЫЕ БРЕЛКИ. И дети из щедрой семьи становятся временно презираемой шушерой. Но потом мама доплачивает за утерю волшебного ключа немного денег и униженный было младенец возвращается в чертоги.
Один раз я засунул Генриховну в садок успеха и убежал по своим делам. А потом понял, что потерял БРЕЛОК. Тряс ворота ВЕСЁЛОЙ ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКИ и рычал так, что несколько деток наверняка уверовали и сейчас негромко поправляют священников во время литургий в Петропавловском соборе.
Кроме детской площадки есть у нас во дворе и ВЗРОСЛАЯ ПЛОЩАДКА. На ней стоят скамейки, стулья, столики, экран и будка. По замыслу организаторов мы должны были смотреть на ВЗРОСЛОЙ ПЛОЩАДКЕ кинофильмы прежних лет и держать в темноте друг друга за руки. Но опять деньги сдали не все. А смотреть «Щит и меч», затылком горя от осознания, что сейчас на подвиг разведчика Вайса смотрят те, кто не сдал денег, невозможно. Я проверял. Поэтому кино уже год не смотрим, но иногда танцуем на ВЗРОСЛОЙ ПЛОЩАДКЕ под музыку, которая доносится из соседнего двора, в котором живут анархисты какие-то.
Помимо взрослой площадки есть ПЛОЩАДКА ДЛЯ СОБАК. Тоже ограда и брелок. Но с ПЛОЩАДКОЙ ДЛЯ СОБАК всё сразу не заладилось. На сорока квадратах собаки нашего двора выгуливались очень нервно.
Этой зимой организовали у нас и ПЛОЩАДКУ ДЛЯ ЗАКАЛИВАНИЯ. Все ленивые моржи нашего дома, которым в лом, хохоча и сбрасывая на ходу тряпьё, сбежать по косогору к Волге и там нырять в проруби, решили, что будут обливаться ледяной водой прямо во дворе. Я вызвался быть смотрителем и обещал гонять моржей струёй из брандспойта по обледенелым сугробам. Хватило всех на два раза. Меня хватило на три раза, но в последний раз никто не пришёл и я задумчиво поводил своим брандспойтом в сторону детской площадки, но потряс головой и одумался. Возможно летом брандспойт ещё пригодится для общего освежения обитателей, ключ от подсобки с краном не сдаю.
Теперь вот кропотливо возводят какую-то пирамиду. Возможно, для культовых целей, а может просто будем сбрасывать с пирамиды на пики оград всех несимпатичных нам прохожих.
Моя мечта проста — ввести ещё сорок три номинации на культурологические загоны в нашем дворе. Разбить оставшуюся площадь на клетки, уже не стесняясь. Накрыть всё сверху толем, рубероидом, досками. В кромешной темноте чтобы люди искали свой загончик для библиофилов или любителей полизать марки. Чтобы только лязг от запоров и взвизги. Приехал с работы. Проник во двор и шмыгсь в свой отнорок.

судьба выталкивает меня

В закладки 0

Иногда судьба выталкивает меня на поле для гольфа. Так складываются обстоятельства. Когда я с узелком постучался в ворота родственников на болотах, меня первым делом обмерили. Потом на языке, напоминающем английский, стали кричать друг на друга, размахивая моими мерками. Потом потащили меня в поле. «И узелок, главное, отобрали», — думал я тревожно, — «обмерили, положим, для фамильной усыпальницы. Это понятно. Усыпальница маленькая, надо прикидывать. Поорали, значит, на тему, кого того…из чертогов семейного горя да в краеведческий музей. А потом всё же решили сразу в поле. И узелок велели с собой не брать…»
Поле для гольфа мне не понравилось сразу. Гольф только кажется изящной игрой бродящих бездельных идиотов. Игра очень мстительная, коварная и утомительная. В 80 процентов случаев под дождём, в 20 процентах — под ливнем. Если выглянет солнце, то в глаза. Если ветер — то противный планам удара. Если соперники, то умелые хрычи или ловкие везунчики. Мне выдали пятидесятилетнего мальчика, что бы он рабски таскал за мной сумку с арсеналом. Мальчуган сразу сообщил мне, что он доктор-офтальмолог из Исламабада, борец с коррумпированным режимом и многодетный отец. По мере прохождения кэдди убивал мне душу подробностями расстрелов в Карачи и условиями содержания в исламистских застенках. К 16 лунке мальчик-офтальмолог завел разговор, что самая прекрасная земля находится в руках неверных, а для правоверных — вся земля это ад. Я уже двадцать минут сам катил сумку. Напомнил помощнику, что каждый шаг коня гази — это шаг в рай. И что он совершенно напрасно из-за меня пропускает время намаза. Мне-то всё равно, а вот ему это может дорого обойтись. Джихад, который он тут развернул, не отменяет молитву.
Всё время игры я очень метко бил мячом в кусты, в песок, в водоём. Я надеялся, что меня все же закопают тут. Как предыдущего игрока моего уровня, кардинала Битона. Которого зарезали при Марии Стюарт Лесли, Керколы и Кармайклы. Соседи наши все, короче говоря, резали каринала-гольфиста. А я-то чем хуже. Я даже играю немного хуже покойного мученика.
Кардинал и заодно лорд-канцлер Шотландии Битон проснулся однажды от яростного соседского стука в дверь. Дальше слово хронике:
«Открывай! — безбожно горланили Лесли, колотя в дверь.
— Кто со мной говорит?, — осторожно спросил кардинал, сжимая в одной руке палаш, а в другой же испанский кинжал.
-Нас зовут Лесли! — кричали убийцы.
-Лесли? Которые из них? Дети Нормана или Джона?
— Мы все тут!
— Позовите Нормана! — крикнул кардинал рубя палашом пытавшего пролезть в окно Дункана Огилви, — Позовите Нормана — он мой друг!
— Довольстсвуйся тем, кто есть — других всё равно для тебя у нас нет и поэтому других для тебя не будет!
Легат папы Павла III, кардинал и лорд-канцлер, Битон отпер загоревшуюся дверь и выскочил на нападающих с окровавленным палашом в руках в клубах пламени.
-Я священник!, — закричал он рубя направо и налево, — Неужели вы посмеете убить меня?!
-Мы попробуем это сделать с подобающей решимостью и осени себя святыми именами…»
И ещё три страницы подобного. Читал я их внимательно и пугливо. Надо изучать опыт предшествующих гольфистов округи. Тем более, что в конце эпизода со святым отцом сказано: «Шотландские протестанты расценивают это событие как великую, вселившую радость победу…» Отложил книгу, вздохнул, глядя в угол.
По прошествии лет игра моя лучше не стала. Но тут есть тонкость. Я постоянно подаю надежды. Не такие, чтобы меня носили на руках. А такие, что вдруг у меня всё будет нормально в игре. На тренировках же неплохо! Надежды, которые я подаю помимо воли, изматывают меня.
Если мы играем с соседями, то собирается какая-то уйма народа. И все смотрят. Невозмутимо. Невозмутимо в этих краях — это в страшном молчании, с покрасневшими рожами, и сжав за спиной кулаки. Полное ощущение, что если я ударю плохо, то половина упадёт лицом вниз от горя, половина лицом вверх от счастья, не встанет никто, из стен начнут выпадать серые камни, треснет земля, высадятся паписты, осиротевшие семьи начнут бродить меж пожарищ. Кардинал Битон радуется, глядя в эти минуты на нас, отложив райскую арфу. Подпихивает локтем в бок Игнатия Лойолу. А на плечах них повис весёлый Тарквемада.
Чудовищно.

 

Дело о расхищении

В закладки 0

Дело о расхищении 7 562 рублей, ассигнованных на культурные нужды (гуашь, ватман, наборы пластилина) вверенного мне учреждения , набирает обороты. Серпоносная колесница правды врывается в ряды подозреваемых, выкашивая десятки и низвергая столоначальников.
Не в моих силах остановить эту кровавую жатву. Механизм репрессий устроен так удачно, так продуман, так совершенен, что, слава богу, прекратить его работу невозможно.
Скорее всего, скоро и за мной придут те, кого я выпустил из клеток в подвале, напутствуя под визг и шорох перепончатых крыльев «карать, любя, и пресекать, обнадёживая».
Репетировал сегодня свою покаянную речь.
Как-то так, наверное, выступлю:
«Господа! Отступите в сторону от двери, вас может задеть картечью и щепой из палисандра. Пока я перезаряжаю, вслушайтесь душой. Все вы страшно взволнованы и мне трудно удержать рвущееся из груди сердце. Я первым страшно вскрикнул, узнав о безжалостном ограблении тех, кто смиренно трудится в надежде на получение скромного жалования, условно бесплатного кофе и относительных ласк начальства. Кто же виновен в сём?! Кто, пожираемый корыстолюбием, хищно грабил нашу культурнокассовую казну? Этот злодей пред вами! Его от вас отделяет только оставшиеся у него 76 патронов и решимость впредь длить список своих безнаказанных преступлений. Господа, это я про себя, кто не понял! Под «него» я имел в в виду «меня»… Всосали, утырки?! 76!
Я был уверен, что правосудие дремлет, что совесть спит, что разум поможет вам смолчать. Я надеялся, что 7 562 рубля не возопиют к небу, но они возопили, как погляжу. Господи! Господи! Что же подвигло меня на преступление? Разве я не хозяин окрестностей, угодий, вод и всех существ, кропотливо плодящихся в округе? Разве я не получал достаточного содержания? Или, может быть, дурные примеры влияли на меня? Нет! Я тут хозяин, получаю до ужаса нормально и все мои посредственные и непосредственные начальники, лица, поставленные впереди меня случайным выбором эволюции на пищевой пирамиде, все они- почтенные державные мужи безукоризненной честности. И как вы скоро поймете из их выступлений, они никаких расписок в получении взяток не давали! Я, наверное, сейчас ещё раз выстрелю пониже, если вы там не перестанете галдеть… Удивился ли я, обнаружив в ночи, среди хищного гомона кафешантана и печальных криков избиваемых лакеев, у себя в кармане 5 762 рубля? О, да! Но не сильно! Не сильно! И недолго! Обнаружив сумму наличными в конверте, я немедленно бросился своим ладным телом порочного танцора в омут доступных на 5 762 рубля наслаждений. Лил себе на голову лимонад, крошил печенье вокруг! И две сосиски…Утром сырники. Забуду их не скоро! Плюс в гардеробе 100 рублей за лизоблюдство.
Я, видите ли, был испорчен со дня зачатия! Благая атмосфера нашего восстающего из пепла 90-х годов общества не коснулась меня! Я хохотал в лицо праведникам из градоначальства и сквернил сомнением святые обращения из губернского правления. Дорвавшись до должности смотрителя нашего склада просроченных сухарей, я испытывал мрачное удовлетворение и ждал момента, чтобы сбросить маску!..»
И так я буду часа три. Даже вы не обратили внимание на то, как изменилась сумма похищенного в моей речи. Как ловко я умею работать с цифрами и столицей.
Потом войдут пришедшие ко мне на выручку силы правособлюдения.

Метод опровержения Федюнина

В закладки 0

Метод опровержения Федюнина прост.
Сидели недавно в художественно освященном заведении. Я ломал руками чурек и макал его в мясо, подпевая дутару. А Кеша внимательно слушал культуролога-рекламщика из Москвы.
Культуролог объяснял нам сущность эмблемы как совокупности присоединённых смыслов.
«Понимаете», — говорил нам с московской спецификой речи культуролог, — «сущность эмблематичности — перечисление вторичного, использование банка готовых значений…»
Я, пережёвывая пучок кинзы и вытирая полотенцем красное лицо, кивал певице Азизе Абдуллаевой.
Кеша внимательно слушал рекламного гения.
«Эмблема только фиксирует смысл, а не генерирует его… Эмблема всегда будет дублем идеи, сама она не порождает никакого соразмерного отзвука в сознании очевидца», — упирал культуролог, пока я лазил пальцами в плов.
«Не согласен..», — внезапно медленно поднял голову Иннокентий, — «ерунда какая-то…»
«С чем вы не можете согласиться?», — иронично спросил столичный гость, — » с каким постулатом?»
«Про банк не согласен…», — ещё медленнее ответил Кеша, — «и про смысл там, который не рождается…»
«Он по вашему рождается при осознании эмблемы?»
Я со вкусом выколупывал орех их лакированной пахлавы.
«Не согласен…», — повторил Иннокентий Сергеевич, — «нет…»
И использовал метод опровержения И.С. Федюнина.
«Гляди…вот, к примеру, эмблема…» — Кеша полез в карман, — »
это ведь эмблема, да? Щит, четыре, смотри, короны…»
Я кешину эмблему видал уже, поэтому замахал официанту в белой тюбетейке, что музыку можно и погромче, а двери закрывать.
«Я вот тебе, видишь, показываю эмблему. Не ссы, ты мне скажи, никакого отзвука у тебя, никаких смыслов? Сейчас вот у тебя ничего, да? Вот… Не надо… Слава богу, смыслов очень много появляется сразу, когда эмблема, конечно, нормальная…»
«Многие потом даже не заходят…» — сокрушенно поддакнул я, — «забывают нас, стариков… сначала аванс получают, а потом как-то…да? И распадается, вроде, смысловое соответствие атрибутов?! » Пальцы из плова вынул, замыкая и размыкая, показал ими убедительно c жирным чавканьем, как это страшно бывает. Культуролог попробовал отстраниться лицом от иллюстрации.
«Смысл начал у тебя появляться?», — участливо спросил Кеша у гостя нашего любимого, — «или ещё две эмблемы могут сюда выехать…ну там совсем простенько с банком готовых значений, даже стыдно за них бывает»
«Эмблематичность нас выручает тут очень и часто…», — снова встрял я, — Ulug’imsan Vatanim, как справедливо сейчас поётся… Раньше, когда эмблемы не порождали смыслов у разных…этих…было тяжелее, хоть и быстрее, конечно. Смекаете? К чему я… Теперь положение символических образов строго зафиксировано, а раньше бы…»
«А у соседей и вовсе..» — уточнил Кеша.
«Там, да», — уточнил я.
Пока гость расплачивался за наш ужин, унёсся в прошлое сознательным усилием.
Раньше было как-то здоровее что-ли. Профессору с нормальной чуйкой было не зазорно рамсить темы по частотам. Девочка одна при мне папкой для нот кадык вшибла собеседнику. Инстинкты у людей работали нормально. Кто бы раньше поехал в другой город рассказывать по кабакам про эмблемы и метафоры? И спорить про оплату?
Мы раньше были во всём согласны друг с другом. По основным вопросам и в мелочах не очень расходились. А хотели убить друг друга просто из-за того, что становились лучше.

к мохнатым колдунам

В закладки 0

Беспечный хаос моих архитектурных загородных причуд вошёл в ландшафт родного поселка прочно. Дом мой служит для многих надёжным ориентиром и точным указанием пути на север, к мохнатым колдунам, кашляющим над лукошком с гадательными жабами.
Уснул сегодня ночью в беседке. Я долго подбирал название для этого сооружения. Ясно, что беседы в нём случаются нечасто, а если и случаются, то после них с белыми, распахнутыми пальцами глазами выходишь на порог, а люди во дворе молча кланяются в пояс. Такая беседка получилась. Стоит беседка на столбах. Это мне так обещали Скандинавию и лаконизм решений. Получилось не то, чтобы совсем уж Скандинавия, и не то, чтобы совершенный лаконизм. В углу строения вмурован бел-горюч камень, презентованный мне когда-то как валун. Когда принимал у создателей хоромы, сказал, что под таким валуном хорошо бы закопать хранителя какого, некую добропорядочную жертву, хорошо бы туда, стало быть, внести. Раньше при домах же хоронили всяких ценных гостей, для охраны и чтобы было кому остальные жертвы приносить. Я лично об этом читал. В Месопотамии такие трупозакладки при доме археологи тактично называют «культовый дворик». Это как сад камней, только гораздо красивее и энергетика прекрасная.
Пространство между почвой злакообильной, тучнопажитной нивой и полом беседки домоправительница Татьяна использует как естественный холодильник для всякой ветоши и несусветных грабель, лопат и чем там она ещё бороздит? Пустое пространство оскорбляет русского естественного домохозяина. Пустота для него признак заброшенности и нищеты. Поэтому в пространстве будут пустые мешки, вёдра, ящики и иная некая дрянь, которой и названия-то нету. Вот как называется палка, на которой сверху страшенная фиговина с лезвием, чтобы яблоки бережно срезать? Я не знаю. Я знаю, что яблоки все на земле сразу. А этой фиговиной только слонов кастрировать удобно. Я когда наталкиваюсь на неё, краснею и стараюсь забыть навсегда горький запах саванны.
Естественно, что пространство под беседкой — местный шикарный ресторан для грызунов. Им там здорово. Там у них ночной клуб, место для скорых знакомств и выведения потомства. Плюс перекусывают там чем бог послал. А раз там грызуны, то там и моя Никаноровна. Никаноровна числится моей любовью.
-Ты где была, постылая? — спрашиваю её по утрам, — вытирайся что ли после всего ночного.
Манера мокрыми и холодными лапами соваться мне в лицо меня уже не забавит.
А тут я заночевал в беседке, укутавшись всесторонне, вздохнул раз и другой, славно, думаю, славно устроился. Птички будут петь, свежесть, румянец у меня появится, перестанут мучить кошмары.
Всю ночь мне пели крысы. Пели они в исступлении. Как староверы перед вознесением огненным. Никаноровна под полом лютовала дико. Грохот, топот, визги, погромный ужас. Три раза за ночь в накинутом одеяле лазил под столбы, шуровал там шваброй, стучал в таз, шипел что тебе удав Каа. Распрямится в исполинский рост не дает пол. Как гоблин на полукарачках. Только поднимешься наверх, только глаза закроешь — да что ж такое! Святой Варфоломей!
Утром встал, посмотрел в зеркало у умывальника. Полное ощущение, что крыс ловил сам: глазки красные, злые, на лбу царапина (см. грабли Тани), распрямиться в полный рост не очень получилось с первого раза.
И тут Глафира Никаноровна запрыгивает. Свежа, прелестна, игрива. Вся переливается сытостью, смелостью и удачливостью женской.
«Дарю…», — только и сказал, выметаясь из беседки.